Îți plac glumele și ești cel mai amuzant din grupul tău? Atunci trebuie să cunoști cât mai multe bancuri, pentru a-i distra copios pe cei dragi! De la bancuri seci, până la bancuri mioritice sau bancuri amuzante, toate îți vor aduce zâmbetul pe buze. Iată care sunt cele mai căutate bancuri în 2019, pe care le poți împărtăși cu prietenii tăi în orice moment!
Bancuri cu Bulă
Bulă își primește permisul de conducere doar de câteva zile. În timp ce se plimbă cu mașina pe străzile capitalei este oprit de un polițist:
– Dumneata ai lovit cu mașina un om. Știi ce trebuie să faci în astfel de cazuri?
– Da știu, răspunde speriat Bulă, îl iau în mașină și-l duc la urgență!
– Atunci de ce nu procedezi așa?
– Nu pot. Am deja cinci răniți în mașină.
Bulă, la ora de gramatică. Profesorul:
-Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bula!
-Nu a mâncat nimeni!
La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“!
– Ştrulă, come here!
– Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“?
Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el:
– Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“!
La sfârşitul anului şcolar Bulă îi spune mamei sale: – Mamă, eşti o femeie norocoasă! După care maică-sa îl întreabă: – De ce, fiule? Bulă îi răspunde: – Nu trebuie să-mi mai cumperi alte cărţi anul acesta că am rămas tot în aceeaşi clasă!
Bulă ajunge la operă cu întârziere. Plasatoarea îl conduce spre locul sau și îi recomandă:
– Vă rog să vă ocupați locul cât mai în liniște.
– De ce?- întreabă Bulă. Deja au adormit toți?
Bancuri seci
Heliu intră într-un bar. Barmanul spune: Îmi pare rău, nu servim gaze nobile! Heliu nu reacționează.
Un lup dădea târcoale la o stână, iar la un moment dat s-a oprit.
De ce?
Pentru că nu mai avea târcoale.
Un om mergea liniştit prin deşert când deodată ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Mai merge şi iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Merge mai departe: la fel, iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Şi aşa a luat trei palme din senin.
-Domnule doctor, câinele meu nu are nas!
-Și cum miroase?
-Îngrozitor!
Un miriapod îi spune miriapodiţei: – Îmi eşti dragă! Ea îi răspunde: – Şi tu îmi eşti drag! Şi s-au luat de mână, şi s-au luat de mână, şi s-au luat de mână..
Bancuri mioritice
Noaptea pe o stradă pustie, Vasile este oprit de un trecător :
–Mă scuzaţi, nu a-ţi văzut cumva vreun poliţist?
–Nu, nici urmă de aşa ceva.
–Dar vreo circa de poliţie prin apropiere ?
–Este una la vreo trei staţii de aici.
–Atunci, scoate banii şi tot ce ai prin buzunare!
-Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
-Draga mea,hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
-Ce?
-Eu beau liniștit iar tu îți ții gura!
– Toată lumea mâinile sus! Am preluat conducerea avionului!
– Aici sunt mulți copii și multe femei, domnule terorist!
– Păi ce crezi, că sunt animal? Cum ne luăm zborul, le dau drumul.
Un bărbat îi spune prietenului său:
– Soția mea ține o cură de slăbit de trei săptămâni.
– Cât a pierdut până acum?
– Două săptămâni.
Discuție între taximetrist și client. Clientul:
– Mergem la Gara de Nord, va rog!
– Ce traseu preferați? întreabă taximetristul
– Alegeți dumneavoastră, îmi este indifferent.
– Aș putea să merg pe la Brașov, zice taximetristul…
– Nu mă deranjează, dacă ajungeți tot în 10 minute.
Bancuri scurte
-Știi bancul ăla cu iepurele în baie?
-Nu!
-Nici eu, că era ușa închisă.
Copilotul: De unde vine liniștea asta?!
Pilotul: De la motoare…
Două femei canibale stau de vorbă. Una se plânge:
– Nu știu ce să fac cu bărbatul meu. Cealaltă:
– Stai să-ți dau o rețetă.
– Soția dumitale va fi frumoasă, deșteaptă și bogată, îi spune ghicitoarea unui bărbat.
– Minunat, dar ce fac cu actuala?
Maria către Ion:
– Ioane, ai auzit?
Se scumpește băutura.
Ion către Maria:
– Asta e Mărie. O să mâncăm mai puțin.
Bancuri cu blonde
O blondă ajunge la serviciu plângând în hohote. Șeful o întreabă îngrijorat ce a pățit iar ea răspunde:
„Azi dimineață am primit telefon și am aflat că mama a murit”. Șeful o consolează:
„De ce nu te duci tu acasă azi să te odihnești? Și-așa nu avem de lucru prea mult. Blondă refuză spunând că mai bine lucrează ca să mai uite de necaz. După 2 ore șeful trece pe lângă biroul ei și o aude plângând și mai tare.
„Ce s-a mai întâmplat?” o întreabă. La care ea răspunde:
„Tocmai a sunat sora mea și mi-a zis că și mama ei a murit”.
Două blonde la cinematograf, una către cealaltă:
-Ai citit Shakespeare?
-Nu, cine l-a scris?
O tipă se adresează unui cioban:
– Dacă îți spun câte oi ai, îmi dai una gratis?
– Bine domnișoară!
Fata îi spune numărul exact, ciobanul îi dă voie să-și aleagă ce oaie vrea ea, fata își alege, după care ciobanul îi spune:
– Dacă îți spun care îți este culoarea naturală a părului, îmi dai câinele înapoi?
Două blonde găsesc o urmă.
-E de mașină, zice una.
-Ba e de bicicletă, zice cealaltă.
Se ceartă ele așa vreo jumate de oră până le calcă trenul!
Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre ei spune: -Vezi blonda aia? Moare după mine!
Celălalt răspunde: – Cum așa?
Primul pensionar: – Doar nu moare înaintea mea!
